psicología práctica
El apego nos separa de las personas y las cosas que queremos.
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Consejos - Foto: Alejandra Rojas. Licencia Creative Commons (CC).
Gracias a un artículo de Borja Vilaseca publicado en El País Semanal (6/09/2009) podemos insistir en el tema del apego que tantos problemas acarrea porque a veces nos puede confundir. "Aunque pueda parecer lo mismo, el apego es lo contrario del amor", según podemos leer en este reportaje. Cuando "poseemos" algo comienza nuestro miedo a perderlo y a sufrir por si eso que tenemos se estropea. Entonces, comenzamos a ser infelices.
Según este artículo, el apego es "el egocéntrico afán de controlar aquello que queremos que sea nuestro y de nadie más". El apego supone creer que lo que tenemos es imprescindible para nuestra felicidad y, más que unirnos, nos separa de lo que tenemos.
La relación de pareja
El apego afecta a nuestra relación de pareja . Cuando creemos que nuestra felicidad depende de la persona que queremos, destruimos cualquier posibilidad de amarla y nace la obsesión por querer que esté siempre a nuestro lado. Ahí es cuando entran en juego los celos. Intentamos cambiar a nuestra pareja y la relación comienza a mancharse de disputas y tensiones.
Además, el apego también puede salpicar otros aspectos de nuestra vida, no sólo el sentimental. A nivel profesional, hace presencia nuestro afán de éxito. La ambición desmedida puede hacer que "olvidemos lo que amábamos hacer y que nuestras motivaciones y forma de trabajar cambien".
Por tanto, como revela el artículo de "El País Semanal", necesitamos comprender que lo que necesitamos para ser felices está dentro de nosotros. Debemos "compartir lo que somos, agradecidos de recibir lo que otras personas y la vida nos dan" y tener claro que nada ni nadie nos pertenece. Para no caer en las garras del apego es importante hacernos más conscientes de qué deseamos y por qué. Porque nos desconecta de lo único a nuestro alcance: vivir conectados con nuestro bienestar interno.
4. 10/05/2012 francisco
Entonces todas las relaciones de pareja tienen el problema de apego negativo, o solo las relaciones de mente abierta no lo tienen, bueno no se nada de psicologia, pero igual ayuda a resolver algunos problemas.
3. 23/12/2009 Chloe
El apego se viene estudiando en el área de la psicología desde hace años. El apego no es por sí mismo ni bueno ni malo... Sencillamente es inherente al ser humano. Lo que sí ocurre es que existen distintos tipos de apego: a) El apego seguro, que sería el más saludable, en el que las personas se sienten cómodas tanto cuando están consigo mismas como cuando tienen a la persona "objeto" de su amor cerca. b) El apego evitante, que implica que la persona, una vez siente que la otra persona "le ha fallado" (y esto no quiere decir que realmente lo haya hecho) decide retirar el cariño y ser arisco c) El apego ansioso, que es a lo que de hecho se refieren en el artículo, es el apego que implica tener que tener control sobre la otra persona, así como la dependencia emocional d) El apego fluctuante, que se daría cuando en ocasiones se retira el cariño, y en otras se ejerce control. Perdón por la extensión, espero que sirva de aclaración.
2. 23/12/2009 BENIGNO TORRES PEREZ
Totalmente de acuerdo con el articulo, desgraciadamente es breve y de poca profundidad, pero el apego en si y desde el puntode vista del budismo forma parte del triple veneno y consiste en ponerle cualidades, a la persona, que no tiene, pero que nosotros al hacerlo, inconcientemente llenamos un vacio no resuelto en nuestra vida, tristemente sin lograrlo, ya que enfocamos nuestras energias en la dependencia con efecto catastrofico para la pareja, ya que bien es cierto no somos víctimas de nadie sino complices de nuestra desdichada realidad, y caemos en daño permanente y progresivo y autodestructivo y recuerdo a Facundo Cabral cuando dice; Hay una situacion que no comprendo...el que maltrata a su pareja o a ella que lo permite. El guatemalteco Arjona remata; el problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. Yo entiendo que la dependenmcia es TENGO LO QUE QUIERO, PERO SUFRO Y HAGO SUFRIR POR TENERLO. Desde el punto de vista de la psicologia transpersonal el apego o codependencia nace del enamoramiento, que implica apego,, dependencia autodestruuctiva,, perdida de la individualidad y egoismo, son la clasica pareja que se miran a loa ojos, Y TERMAN SACANDOSELOS.
1. 03/12/2009 elena
No estoy deacuerdo, lo que yo he estudiado del apego, es que se tiene hacia las personas que nos sirven de apoyo para desarrollarnos, a las que recurrimos, felices o tristes, para compartir nuestras emociones. El apego no es nada patologico. El apego tiene muchos grados, del negativo al positivo (en extremo ambos), pasando por el sano. Mientras estemos hablando del apego sano, no significa nada malo. Cuando este apego es excesivo (para bien o para mal) es cuando hay que intervenir. "Los patrones de vinculación directamente derivados de la Situación Extraña y descritos por Ainsworth y sus colaboradores (1978) son: apego seguro, apego inseguro evitativo y apego inseguro ambivalente" (sacado de mis apuntes de psicología)
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