R. .Es comprensible que la información que tienes te genere malestar y dolor. Sin embargo, tienes que intentar no transmitir esa angustia a tu hijo y revisar qué es lo que más te angustia: ¿el hecho en sí de la violación? ¿tener que contárselo a tu hijo? ¿que se entere? Una de las cosas positivas en las que te puedes fijar es en lo sencillo que te resultará empatizar con la madre biológica de tu hijo: entender la dificultad la crianza de un hijo que llega tras una situación traumática y violenta. Comprenderla a ella te ayudará a apoyar a tu hijo a comprender la situación. Por otra parte es importante darse cuenta de que probablemente sea más dañino para tu hijo que le ocultes algo que tu sabes que conocer la verdad. Eso sí, la verdad tendrás que contarla poco a poco, en función de su edad y su capacidad de comprender. Justo en el libro hablamos de cómo este tipo de información se puede dar progresivamente, de manera que, sin mentir nunca, no se emplee la palabra violación u otras que el niño no pueda comprender hasta el comento adecuado (muy posiblemente hasta algo avanzada la adolescencia) o hasta que el niño, atando cabos, lo pregunte antes. Te copio el párrafo en el que hablamos de esto: "•Adaptar la información al desarrollo evolutivo del niño o de la niña y a su nivel de comprensión. Una buena pauta evolutiva es ir dando información de más general a más específica, de menos a más detallada en función de su capacidad de comprender. Por ejemplo, para hablar de los orígenes con un niño que fue entregado en adopción por ser fruto de una violación podríamos establecer los siguientes pasos en la progresividad del mensaje, en función de las capacidades cognitivas y emocionales del niño: primer paso: tu mamá biológica te llevó nueve meses en la tripa pero luego ya no podía cuidarte; segundo paso: no podía cuidarte porque estaba muy triste y muy asustada; tercer paso: no podía cuidarte ya que se sentía triste y asustada porque alguien le había hecho mucho daño y no quería que tú también vivieras triste; cuarto paso: no podía cuidarte porque estaba herida y confusa ya que se quedó embarazada tras una violación, ella sabía que tú no tenías la culpa de su tristeza y decidió darte la oportunidad de crecer en otra familia." Suerte

R. .Creemos que podría ser muy rico y muy positivo siempre que sea un deseo y un plan de los niños y no un plan forzado por los adultos. Quizás vuestros hijos estén deseando conocerlos llegada la adolescencia y quizás no, es posible también que quisieran mantener cierto contacto pero a distancia (por teléfono, carta) o solo con algunas personas de la familia biológica (hermanos, por ejemplo) y deben ser ellos quien decidan y elijan. Además deben decidir individualmente, que la niña quiera conocer no significa que el niño tenga que ir si no quiere. En cualquier caso, para ellos erá un suerte tanto vuestra apertura al encuentro como la disponibilidad de su familia biológica.

R. .Una vez pensado y decidido que se quiere adoptar, es decir, darle una familia a un niño que no la tiene, y teniendo claras las motivaciones que nos llevan a dar este paso, lo primero que hay que hacer es entrar en contacto con la entidad protectora de menores de la comunidad autónoma en la que se resida. Allí se asistirá a una charla informativa, después de la cual se rellenará el formulario de ofrecimiento para adoptar aportando la documentación que solicite la comunidad autónoma. Después, aunque cada comunidad autónoma tiene su procedimento concreto, es frecuente que sea necesario asistir a un curso de formación en el que distintos profesionales explican cuestiones relacionadas con la adopción y facilitan la reflexión de quienes se han ofrecido para adoptar sobre el paso que se va a dar. A continuación se realiza un estudio psico-social, con varias entrevistas y visitas domiciliarias, que permitirá valorar si quien se ha ofrecido es una persona idónea para adoptar y está preparada para afrontar los especiales retos que plantea la paternidad adoptiva. Declarada la idoneidad, queda esperar a que se produzca la asignación a un niño necesitado de familia, en España o, más habitualmente, en el extranjero. Si la asignación se produce en el extranjero es preciso que la comunidad autónoma que ha gestionado la solicitud dé su visto bueno a la misma y compruebe que coincide con los términos de la idoneidad. Es difícil explicar en pocas líneas un procedimiento tan largo y complejo, pero en la página web de la comunidad de Madrid (www.madrid.org) el Instituto Madrileño del Menor y la Familia tiene colgada la Guía para padres adoptantes de la Comunidad de Madrid en la que el proceso está explicado con más detalle.

R. .Creemos que los niños tienen que ser los dueños de su historia y contársela a quién deseen y tal y como ellos la están viviendo (algunas veces de modo positivo, otras veces con más ambigüedad) aún a riesgo de equivocarse o de confiar en álguien que no entiende o traiciona su confianza. En cualquier caso, los padres deberían intentar que sus hijos tuvieran clar: 1.- Que no están obligados a contar. Que su historia de adopción es información privada e íntima que pueden compartir con quien quieran pero que no deben sentirse nunca forzados a hacerlo. 2.- Que quizás no todo el mundo entienda igual de bien su historia o algunas partes de ella. 3.- Que sus padres van a estar ahí siempre para apoyarla.

R. .Es muy normal este desinterés inicial que cuentas sobre los aspectos relacionados con la adopción y que nosotros llamados "etapa de la anécdota", porque para los niños no es información especialmente relevante a estas edades. También es lógico que no tengáis conversaciones sobre esto todos los días. Entendemos que aunque podríais aprovechar las oportunidades cotidianas (no diarias) para dejar caer el tema alguna vez (nacimientos, adopciones, películas...) aún no es tiempo para sentaros a hablar en plan formal porque tampoco ella entendería mucho. Posiblemente no sea hasta los cinco o seis años que la cosa empiece a estar madura para ese tipo de conversación y en ese caso, si no pregunta, sí que tendríais que dar el paso adelante.